Já sentiu que tava sozinha pra encarar todos os desafios que vieram de uma vez? Pois é. Há 3 anos essa situação se intensificou...
A faculdade que era o sonho da minha mãe, começar a trabalhar e ir aos poucos conquistando a independência, e logo depois as contas no fim do mês chegando com meu nome impresso nelas, o desespero em se dar conta de que perdi anos da minha vida com algo que nunca quis, o desânimo, a dor...
Hoje algo me fez pensar nisso mais uma vez. Depois de uma semana onde minha alma tentou incessantemente se desgrudar do corpo pois não queria mais ser ele, soube de algo que me deu um choque.
Minha mãe levou três anos pra perceber algo errado em mim.
Pera lá, três?
Desde a escola eu chorava escondida, tomava N remédios, ficava doente com frequência e não sabia sorrir de verdade.
Sempre sozinha, dispensado a presença de colegas, sem me enturmar.. me concentrando apenas em mim e na música.. o meu Michael, os livros e os gatos sempre lá pra me acolher e não me deixar desistir de vez da vida.
Nunca soube me relacionar por muito tempo com ninguém por mais que tentasse... ou expor meus sentimentos.
Claro, três anos a contar pelo coma em que entrou meu sonho artístico.
Três anos nessa maldita faculdade que me tirou mais do que deu.
E agora sem ânimo, sem forças pra quase nada... ela finalmente lembra que estou aqui esquecida. Nota que sou triste e só "fico" feliz.
Mas nem assim consegue conversar comigo e cuidar disso.
Tenho uma amiga que sofreu de Bulimia e alcançou a cura orando, segundo ela mesma conta. Porque os pais nunca notavam. Nunca estranharam a filha que a cada coisa que comia corria para vomitar. Se trancava uma, duas horas no banheiro sozinha... e chorava depois.
Minha mãe quando finalmente parece ter notado, pediu ajuda a um amigo meu...
Ele diz que me entende (será?), diz que ela está preocupada.. (sei que sim) Mas será que conversar comigo é assim tão difícil? Porque quando ela vem, chega com os problemas dela.... conta tudo e não consegue me ouvir. Ela sempre foi tão boa pra ouvir e aconselhar todo mundo... não poderia uma vez sequer ser assim comigo sem esperar que eu seja perfeita e resolva tudo sozinha?
Parece que a fase em que eu batia na porta do quarto pra dizer que tive um pesadelo e pedir pra dormir com ela já se foi há muito tempo... Hoje os pesadelos são reais, o quarto está trancado e tenho que encarar os monstros sozinha.
Queria que soubesse que não a amo menos por isso, e se continuo nessa é só porque considero que com a vida que teve ele merece um motivo pra ter orgulho de algo. Se eu conseguir vou ter dado orgulho a ela ao menos uma vez. Pelo o contrário, a amo mais... e mesmo que pudesse ser bem mais produtiva e pegar minha felicidade naquela gavetinha que eu tranquei alguns anos atrás eu continuo firme <3 Uma hora eu acerto. Ainda acredito em promessas <3
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